1) Nos importa un carajo cuanto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos produce ningún efecto.
2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuanto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.
3) Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas. Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos putos, maricas, odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas, son lisa y llanamente agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.
4) No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil viagras.
5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.
6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.
7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. Para que carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?
8) Una ola es una ola, las caderas, son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan así. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.
9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.
10) Entendámoslo de una vez: Traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuan lindas son, de mujer a mujer. Ninguna mujer va reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.
11) Las jovencitas son lindas, pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte. Por Karina Mazzocco, Eva Longoria, Angelina Jolie o Demi Moore somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.
12) El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenía 18 años. Además, una mujer de 35, que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.
13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: La que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.
14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonios de que han hecho algo con sus vidas,no han estado años huevoneando, en formol ni en un spa. Han vivido. El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos llenándolas de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos, cuídenlo,cuídense, la belleza es todo, todo junto.
Lo que más me molestó, fué cuando comenzaron a criticar y a quejarse amargamente de la persona que las acogía en su casa. Cómo es posible que "fulanita" no tenga sirvienta? La comida es de lo peor, me decían, los chiles japaleños, tortillas y demás cosas tan sencillas de hacer aqui saben a plástico, nada que ver con lo que hay en México! me decían muy indignadas. También estaban muy molestas porque sus horarios de paseos y salidas, dependían siempre de la disponibilidad escolar de los hijos de su pariente (de hecho ellas estaban ahí, porque esperaban a que la susodicha recogiera a los niños de la escuela para poder irse a Lucerna) además que comerse una hamburguesa era mucho mejor que la "dizque" comida mexicana que se les ofrecía, WTF!!! Sin tomar en cuenta, que todo ésto se lo estaban contando a una extraña a la que acababan de conocer.
El colmo de la ignorancia y la naquez, es comparar el sabor de las comidas mexicanas de éste lado de charco con la originales, claro que nuestros platillos sabrán mejor en nuestro rancho, siempre! pues su origen no es ésta tierra. Criticar y quejarse, cuando se presume de tantas cosas, es sólo una señal de la falta de sentido común y "educación". Lo más triste del caso, es hablar mal de la persona que les abre las puertas de casa, se esfuerza por ofrecerles lo que se piensa les hará sentirse más cómodas (que por cierto en estos lares las cosas mexicanas son muy difíciles y caras de conseguir) y al final solo reciba críticas y quejas. Una pareja de recién casados. El marido le dice a la esposa:
-"Mi vida, ahorita vengo...“
-"¿A dónde vas, cariño?"
-"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
-"¿Quieres cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
-"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
-"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío. El marido apenado, dice:
-"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas...
Vuelvo enseguida.
-"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el refrigerardor, saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
-"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
-"¿Quiere palabrotas mi amorcito? entonces, ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
"... entrar a la discusión sobre las armas no tiene razón de ser. El problema no son las armas. El problema es la gente, el problema es como te tratan, como te marcan. Las armas son solo la vía. Si no existieran otra vía sería utilizada.
Es el característico perfil del asesino en masa. La mayoría son solitarios y parecen normales pero guardan por dentro un gran resentimiento. Por que culparlos. Yo no lo haría. Esto no ocurre solo en Estados Unidos. Justificarlo con que pasó en Estados Unidos por que es una sociedad violenta y salvaje es incorrecto. Puede pasar en cualquier lado. El problema no es el que disparo. El problema somos todos. Lo que ocurrió ayer en Virginia Tech volverá a repetirse cíclicamente como ha ocurrido en el último siglo.
Es triste ver las historias de los fallecidos. Como familias estan destrozadas por la tragedia. Como gente perdió a sus amigos. Fue una barbarie, una masacre. Le quedan horas a esta historia. La despedida de los estudiantes será muy triste"...
Hoy me levanté muy temprano con la idea de ir a gym, por causas técnicas no pude ir los dos días anteriores y tenía que aprovechar los últimos tres que me quedan. Llegué a las nueve en punto de la mañana y aquello estaba un poco solo, dos que tres personas en las bicicletas estáticas, una persona en las pesas y uno que otro haciéndose loco en las caminadoras y el remo.
Con una mirada de "a poco tu muy salsa" me contesta que seguro la mía estaría mejor, y le digo "fíjate tu misma" pasándole los audífonos. No siquiera me fijé en la pantalla para ver qué canción seguía, oprimí play tan rápido que al ver su cara de susto después de los primeros 30 segundos, bajé la mirada inmediatamente y se me vino el mundo encima, esto fué lo que ella escuchó y es la canción con la que siempre empiezo el calentamiento porque tiene un beat rico para comenzar no tan "acelerada":
El procedimiento es sencillo, la empresa sólo se encarga de proporcionar a la receptora una base de datos con los donantes disponibles y, después de la selección de "su agrado" según las características requeridas, enviarle por mensajería el esperma; el resto lo hará ella por autoinseminación. Para los donantes es un poco más complicado pues deberán de abstenerse de coito, masturbación, ingestión de bebidas alcohólicas y drogas durante las 72 horas previas a la obtención de la muestra. Esta la recoge por la misma vía la empresa, enviando con anticipación un kit para la obtención del esperma, en éste caso el mensajero lleva un documento con la fotografía del donante y una copia de su firma para asegurarse que sea él mismo quien la entregue.
En éstas tierras chocolateras, ya muchas veces lo he mencionado, la finalidad de sus habitantes es ser perfectos. Ya sé, eso no tiene nada de malo, sobre todo desde que hace más o menos 10 años se empezó a expandir mundialmente el archirreconocido concepto de CALIDAD TOTAL, pero los suizos eso lo traen en la sangre, son perfeccionistas por excelencia. 
Que qué tiene que ver éste concepto con RBD? Desde hace un mes aproximadamente, en la primera autopista nacional que atraviesa todo el país y conecta sus dos ciudades más importantes: Zürich y Berna, me encontré con éstas pintadas en dos de los enormes señalamientos que indican salida de la autopista.
