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diciembre 20, 2010

Mi amor por mi


La semana pasada me quedé de ver con dos amigas para tomar café mientras los hijos estaban ocupados en cierta actividad. Ese día me esmeré mucho en mi arreglo personal, tenía ya varias semanas de estar un poco baja de de ánimo por mi problema de la rodilla y cada que salía a lo más que llegaba era a secarme el cabello pero más que nada por las bajas temperaturas.

Pero ese día fue diferente, me hacía falta algo que me sacara de la apatía de tantos días y me arrelgé el cabello, me puse ropa linda y me maquillé. Wow! hasta yo me gusté cuando me vi en el espejo. Me tomé mis medicamentos y me olvidé de cojear por un rato.

Mis amigas me alcanzaron en una tienda de electrónicos cerca de la cafetería donde pasaríamos la tarde chismeando. Nomás verme una de ellas me dijo: "Ay! pero qué guapa te pusiste hoy!". Me sonrojé un poco, pero al final me gustó que me lo dijera porque aquello representaba una retroalimentación inmediata a mi buen estado de ánimo.

No acabé de darle las gracias por su comentario, cuando la mujer inmediatamente remató su primera frase diciéndome "Yo no me arreglé porque pensé: para qué? si solo voy a verme con las fachosas de Keru y "X"? Ja ja ja ja!!!.

No me molestó el comentario, más bien me dió penita ajena, pero tampoco me quedé callada.

"Yo no me arreglé para ustedes 'queridas mías', yo me arreglo para mi, para verme bien yo misma; la verdad es que no me interesa como se vean mis acompañantes".

Y de la envidia como andamos? Bien?

diciembre 02, 2010

Presumiendo

Una de las cosas que más disfrutamos el maridis y su servilleta, son los grandes momentos que compartimos en edificantes, entretenidas y profundas conversaciones. Sobre todo de temas tan actuales como éste:




Viva México!

octubre 04, 2010

El pajarillo guarrillo

Ya se, es muy viejo, pero hoy me lo encontré por casualidad en You Tube y me volví a reír como la primera vez que lo ví.



Feliz inicio de semana!

septiembre 27, 2010

La risa en el Parlamento Suizo

El ministro de Economía del Parlamento Suizo, Hans-Rudolf Merz, es la estrella del momento en este país por el episodio de risas durante una de sus intervenciones en la pasada reunión de ministros del 20 de septiembre.

El buen Hans (quien por cierto, siempre se ha caracterizado por ser uno de los mas serios e impasibles) participaba ante el Parlamento en una sesión de preguntas y respuestas sobre los procesos aduanales de importación, le tocó el turno de responder a un cuestionamiento leyendo una respuesta que habían preparado previamente sus aplicados asesores.

La pregunta en cuestión trataba sobre importaciones de embutidos cárnicos, y ahí está el ministro, tratando de sobreponerse a los increíbles tecnicismos sobre el paso por aduanas de chorizos, salchichas y carnes frías helvéticos. El texto es tan enredado, que ni él mismo es capaz de entender lo está leyendo, es en éste momento cuando revienta en un ataque de risa incontenible.



Esto es algo que admiro mucho de los suizos, nunca agachan la cabeza y además no se ensañan cuando alguien público comete un error. De hecho, se han publicado en You Tube algunas versiones musicalizadas del incidente.

Hasta uno de los productores de carnes capitalizó la repetina fama de los embutidos y hasta creó un slogan que se ha hecho muy famoso por estas tierras: "nunca pierdas el sentido del humor". Ah que bien me cayó éste señor, porque nomas verle, nos alegra el dia! Que no?

Auf Wiedersehen.

septiembre 24, 2010

No solo las mujeres son complicadas


Los hombres 'buena gente' son feos.
Los hombres guapos 'no son buena gente'.
Los hombres guapos y buena gente, son gays.
Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
Los hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.
Los hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.
Los hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
Los hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!
Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Pero también... ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.
Si no te arregla, eres una descuidada. Si lo haces, es para 'coquetear' con otros.
Si no trabajas, eres una simple 'ama de casa'. Si lo haces (y ganas más que ellos), se molestan.
Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida, eres una loca rapidita. Si no, eres una histerica mojigata.
Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. Si lo haces tú, es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero, eres una imbecil. Si sales con un millonario, eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te casaste, ya se te pasó el arroz.
Si estás de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea, no te pelan. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
Si te creas un Facebook y dices que buscas amigos, se indignan.
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los mandas a la ching..., qué poco aguante tienes.
Si tienen una amante, es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven, ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si tú lo haces, es que necesitas que te hagan 'el favor'.
Si están intolerables, compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable, es que estás 'en tus días'.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable, eres una inútil! Si cumples con todo, ¡TE DEJAN POR OTRA!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES. TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES Y TE SIGUEN CUANDO LES HUYES.
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN PERO, HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.


Robado de un mail de AlbaDJ

agosto 20, 2010

Efectos colaterales


Desde hace poco tiempo, mis hijos nos dan al maridis y a mi un tiempo de esparcimiento los fines de semana: se quedan solitos mientras vamos al cine o a tomarnos una copa. La cosa no dura más de tres horas, por lo general, si no es que menos y ocurre una vez al mes aproximadamente.

Recordemos que acá la criminalidad es casi cero y no es nada complicado su seguridad. Por supuesto que los monitoreamos por teléfono y estamos siempre disponibles a sus llamadas, por muy inocentes que éstas sea.

Hoy fuimos a ver la película española "Yo, también" de Antonio Naharro y Álvaro Pastor, muy buena por cierto. Lo curioso de ésta ocasión fue que las llamdas de mi querubín -quien es el encargado de su hermana- no fueron tan insistentes como de costumbre. A excepción de la última.

En ella le comunicó a mi maridis, cuando nos encontrábamos ya cenando luego del cine, que había ocurrido algo complicado. Mientras veían la televisión a Christof se le ocurrió tomar como postre un poco de nieve, le sirvió también una poca a su hermana, hasta ahí todo bonito.

El problema se presentó cuando Timmy, nuestro querido Chihuahua, comenzó a llorar como Magdalena porque... él también quería un poco de nieve. "Nos partió el corazón papi, no pudimos evitar darle 'un poquito' porque nos lo pidió llorando muy fuerte", le dijo al maridis muy acongojado.

Éste le dijo que no veía el problema por ninguna parte, que tal vez 'un poco' no le hiciera daño, a lo que el niño contestó "Si le hizo papi y el problema esta regado por toda la casa: TIENE DIARREA! y nos da asco limpiar!!!".

El resultado: un hedor insoportable al llegar a casa y una tarea nauseabunda de media hora para limpiar los lugares "problemáticos". La tarea nos la repartimos entre el maridis y yo, pues los peques ya estaban en brazos de morfeo cuando llegamos.

Gajes del oficio de ser padres y querer disfrutar un rato de esparcimiento! La próxima vez, nos aseguraremos de dejar la puerta del congelador con llave.

Feliz fin de semana boes!

mayo 06, 2010

Calderón piensa que somos idiotas?


Me late que sí. O al menos eso parece cuando nos regala joyitas muy a su estilo como su dichosa encuesta sobre su visita al Mundial de Futbol o sus discursos basosos sobre los CINCO jinetes del Apocalipsis. Y la falta de justicia apá? Y los ejecutados diarios apá? Y la guerrita contra el narco apá? En fin, muchas más preguntas se nos ocurrirán. Mientras chútense éste editorial que, además de cierto, nos sacará una sonrisa en medio de tanta tragedia:



Ahí se los dejo de tarea.

marzo 05, 2010

La tartamuda




Una tartamuda le pregunta a un carpintero:

- E-e-en cu-cu-cuanto sa-sa-sale uuna ca-ca-cama?

- En 3 mil, dice el carpintero.

- Y-y-y po-po-poniendo yo-yo-yo la ma-ma-madera?

- Asi te sale gratis, mi reina!!


Feliz finde!

enero 20, 2010

Reflexiones de un hombre experimentado


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano. Si la suelto... se pone a comprar.

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica. Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos"- Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón". Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla.

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele?"- Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar".

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.

7) Un día se descompuso nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer: lavar el coche, hacer un informe, etc; lo que para mi parecía más importante. Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: cuando llegué a casa me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio?" Después de aquello no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón y la otra es... el marido.

diciembre 14, 2009

Suiza no tiene mar

El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de México presenta a sus secretarios: el secretario de gobernación, el secretario de educación, el de salud y así sigue.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina, etc.

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice: Disculpe Sr. Presidente pero ja ja ja ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

Sr Presidente Cuando su excelencia me presentó a sus secretarios de salud, de justicia y de educación, ¿acaso Yo me reí?

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡GULP!!!!!!!!!!!!

noviembre 19, 2009

Ahora entiendo

Si la doña no sabe ni leer, como puede ser la representante del magisterio en México? En qué manos están nuestros hijos?



Y todavía tiene vergüenza de dar las gracias, mínimo una disculpa no? Esto si que fué el colmo.

Ay Mexiquito, no te rindas nunca!!!

noviembre 17, 2009

Ojo por ojo

Durante la preparatoria tuve una amiga de la que era inseparable, vivíamos prácticamente cerca una de la otra y eso hacía que pasáramos mucho tiempo juntas. Incluídos los fines de semana. Luego de terminar esos dos años de pura diversión y felicidad, cada quien agarró su rumbo: ella por el lado de la ingenieria -para lo que era buenísima- y yo por el lado humano. "Si te vi, ni me acuerdo" decía mi abuela y así nos sucedió, nuestro contacto se redujo a cero al empezar cada quien en su facultad.

Años después supe que se casó en los primeros semestres de su carrera, con lo inteligentísima que era no le fue difícil sobrellevar un embarazo/bebé al mismo tiempo que sus estudios, terminándolos con honores para después irse a vivir a un estado del sur de México.

Hace unos meses, por otra amiga en común, nos contactamos de nuevo vía MSN y nos pusimos al corriente de nuestras respectivas vidas. Lo que me llamó la atención en aquel primer chat, fue que inmediatamente me preguntó si era cierto que vivía en Suiza y cuántos países había conocido desde llegué a la tierra del chocolate y el queso.

Seguimos en un contacto muy esporádico pues no coincidimos mucho en al MSN, se pueden contar con los dedos las veces que hemos 'platicado' más de diez minutos, pero invariablemente el tema de su conversación simpre gira alrededor de lo deslumbrante que es su vida. Sus hijas -tiene tres- son estudiantes y personitas ejemplares y una de ellas universitaria; su marido un ejecutivo muy próspero y al mismo tiempo dueño de un negocio que ella le ayuda a administrar.

De sus bienes mejor ni hablar, la típica protagonista de cuento con final feliz, aunque por otro lado he sabido que no todo lo que relumbra es oro. Será que mi amiga tiene principios de Alzheimer o que de plano quiere que no se me olvide lo idílico de su vida, pero lo cierto es que cada que nos mensajeamos me repite lo mismo, exactamente todo lo que acabo de describir. A veces me da risa porque siempre espero el momento en que se despida diciendo "bueno, te dejo porque voy con mis hijas al cine"... siempre la misma excusa!!!.

Hace unos días, precisamente uno en que mi marido había tenido un accidente en el trabajo y estaba en hospital esperando que le hicieran una resonancia magnética, me conecté al MSN porque era la única forma de saber de él ya que le tenían prohibido usar su celular en el área de emergencias.

De prontó se conectó mi amiga la princesa ésta y volvió la burra al trigo:

laprincesita: "te dije que mi hija la mayor termino su carrera l.a.e. y se fue a mexico a trabajar?"

yo: "No, fijate que eso no lo sabía"

laprincesita: "si, mira FULANITA estudia diseño y tiene 21 años, MENGANITA proxima quinceañera y 3sec., SUTANITA tiene 25 y es l.a.e (por si se me había olvidado que ya lo había dicho dos renglones antes)

yo: "que bien!"


Mis nervios comenzaron a crisparse porque no podía estar leyendo esas babosadas UNA VEZ MAS!!! y yo con el Jesús en la boca en espera de las noticias de mi marido. Así que decidí implementar el Plan A.

yo: "Fijate que acá en Europa no es muy importante estudiar la universidad"

laprincesita: "y entonces?"

yo: "Aca lo que cuenta son las habilidades y la gente no esta ansiosa por hacerse rica, aca cuenta mucho la cultura y los viajes sobre todo en Suiza. Claro que hay profesionistas, pero te puedo decir que los sueldos no dependen de los titulos universitarios."


Pasó un momento hasta recibir la contestación, pero no pudo ser mas elocuente:

laprincesita: te dejo porque voy a ir al cine con mis hijas espero encontrarte pronto saludos a tu familia.

laprincesita ha cerrado sesión


Ja! a veces no se necesita un Plan B con éste tipo de personas tan arrogantes y presuntuosas, con una sopa de su propio chocolate es suficiente.

See you later aligators!

noviembre 06, 2009

Escala entre Macho y Mariconazo

No se si sea cualidad o defecto, pero los mexicanos tenemos algo muy especial que raramente se ve en cualquier otra raza: el reírse de uno mismo. El siguiente texto me lo envió uno de mis amigos gays, con un comentario sobre lo mucho que se había carcajeado con estas ocurrencias.


1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Una Botella de Tequila ...................... MACHO
- Un Libro o Ropa ................................ HOMBRE FINO
- Bombones o Chocolate ...................... MEDIO MARICÓN
- Flores o bronceador ............................ MARICONAZO

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa ............................................... MACHOTE
- Usa sólo en vacaciones de verano ..... DELICADO
- Usa todo el verano........................... MARIQUITA
- Usa todo el año................................ MARICONAZO

3. MASCOTAS
- No tiene ........................................... REAL MACHOTE
- Su perro está en el patio ................ HOMBRE
- Su perro vive dentro de la casa ..... CERDO Y MARICA
- Tiene gato ....................................... ES NIÑA

4. LAS PLANTAS
- Se las come ..................................... RAMBO
- No tiene .......................................... MACHO
- Cuando se acuerda la riega ........... FLORIPONDIO
- Riega, poda y habla con plantas ... MARICÓN Y LOCO
- Se inclina para acariciarla ............ MARICONAZO

5. EL ESPEJO
-No usa......... ............................................. VIKINGO
-Sólo para peinarse.... ............................. HOMBRE
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos... GAY
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo... LOCA DE PATIO
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ... TRAVESTI

6. PEINADO
-No se peina............................................. PELAO
-Se peina después de ducharse................. HOMBRECITO
-Se peina varias veces al día.................... MARIQUITA
-Se peina mucho y usa tintes o rayitos.... MARICONAZO
-Peina a otros y aconseja......................... LO QUE SIGUE A MARICONAZO

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo. MACHOTE
-Básquet, Bowling, Voleibol Y Correr.... CORDERITO
-Aeróbics, Spinning.... ............................ UUUUUYYYYY, LOCAAA
-Lo mismo, pero con short de lycra ........ LO QUE SIGUE A MARICONAZO

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih...... TARZÁN
-Pescado y ensalada ............................... METRO SEXUAL
-Aves acompañadas con vegetales. al vapor. MARICON DE CLOSET

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo... REAL MACHOTE
-Vino o Cerveza....................................... MACHO
-Piña Colada............................................ REFINADA Y LOCA
-Bayleis y agua mineral.......................... MARIPOSÓN
-Primavera sin licor................................. DEVORA HOMBRES

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada.......................... LEGIONARIO
-Ducha con jabón y champú................... VARÓN
-Ducha larga con jabón líquido y pañito. MARICA
-Baño con sales y espuma....................... LO QUE SIGUE A MARICONAZO

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ........................ MACHOTE
-Sólo una para el calor............................ AMANERADO
-Lemon Stone......................................... MARICÓN
-Sin alcohol............................................ MARICÓN Y MENTIROSO

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava............................................. MACHOTE
-Lo lava 1 vez al mes............................. VARÓN VAGO
-1 vez a la semana................................. GALÁN
-Lo aspira en su interior........................ DELICADO
-Además le pone silicón y aroma.......... MARIPOSOTA

13. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ......................................... MACHO
-Las noticias ........................................ HOMBRE INFORMADO
-Películas... .......................................... SENSIBLE
-Teleseries. .......................................... MARICA EN PROCESO
-Realitys............................................... GAY
-Telenovelas......................................... LO QUE SIGUE A MARICONAZO

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios...................................... MACHO
-Más el verde y café............................. VARÓN
-Más morado y anaranjado .................. RARON
-Más , beige y crema ........................... AMANERADO
-Más Rosado, fucsia, azulino, ............. MARICON
-Más Azur, Palo de rosa, lila, magenta y bermellón... REALMENTE GAY

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata............................ MACHOTE
-A desodorante y loción......................... HOMBRE FINO
-A Coral o Impulse ............................... MARICA
-A aceite emulsionado........................... TRAVESTI DE CABARET

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa.... MACHO
-Selecciona su camisa en 5 minutos...... VARON
-Prepara 2 cambios y selecciona uno..... GALAN
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... MARICA
-Se viste y pregunta a todos como se ve.. MARICONAZO E INSEGURO

17. BAILANDO
-No le gusta........................................... MACHOTE
-Solo Norteñas y bien pedo................... MACHO
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton. RARON
-Lo anterior pero con sabor................... MARICA
-Oye música y se mueve solo................ LO QUE SIGUE A MARICONAZO
-Imita teiboleras.. .................................. SIN COMENTARIOS.... JAJAJAJAJA

18. HABLANDO
-De viejas y fut bol................................ MACHOTE
-De viajes.............................................. HOMBRE DE MUNDO
-De Chismes......................................... MARICA
-De Telenovelas.................................... MARIPOSON
-De hombres......................................... INDISCUTIBLE

19.- FUTBOL
-Santos, Jaguares, Puebla, Atlante, Cruz Azul..............MACHOTE
-America, Chivas, Rayados.................. HOMBRE
-Pumas, Tiburones, Toluca y Morelia.. AMANERADO
-Tigre.................................................... MARICONSISISISISISISISMO
(ver imagen)





Perdón Tigrillos, solo lo paso al costo, nada personal eh!.

Feliz finde!

octubre 28, 2009

Mi prima la sexóloga


Tengo una prima muy profesional, es médica especialista en problemas sexuales con cierto éxito entre sus pacientes; es muy cumplida, dedicada y ama su presión como la mejor. Pero la pobre tiene un defecto: odia las preguntas estúpidas.

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparécete con otro wey.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!. Y si no te hace nada, sal de ahi corriendo!!!!!. Seguro que es puto.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente... volverte linda, rica y divertida. O suicidarte pendeja!.

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más, la criatura puede salir por el oído o por la nariz... si serás pendeja!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma!. Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano... pinche cochina!.


Por eso me lo pienso dos veces antes de recomendarla. Me recuerda mucho al chiste del Genio Cruel. Ja ja ja ja!.

octubre 20, 2009

Les suena conocido?



Cualquier parecido con la realidad... es mera coincidencia!

octubre 14, 2009

El baile incómodo ó 'en casa hablamos Barack'!

La tarde de ayer se llevó a cabo en Washington, DC el evento In Performance at the White House: Fiesta Latina como parte de los festejos por el Mes de la Hispanidad, en el que ocho artistas de origen latino participaron amenizando la noche con sus actuaciones. La nota del día se la llevó Thalía mientras cantaba su viejo éxito 'Amor a la Mexicana' al sacar a bailar al Presidente de los Estados Unidos, Barak Obama; previo permiso de su esposa Michelle a quien al parecer no le causó mucha gracia.

El hombre accedió más que con ánimo, por mero compromiso, y se aventó dos segundos de pasitos salseros en los que sudó a cántaros por la vergüenza de hacerlo tan mal. Michelle Obama, con una sonrisa fingidamente congelada y aplaudiendo con las ganas de tener la cara de su esposito entre sus palmas, ni siquiera volteó a verle cuando éste le hizo algunos comentarios en su regreso a la mesa.



'Ah que Thalía tan ocurrente!' habrá pensado Michelle, aunque no ha sido la única, ya una vez le pasó algo similar a Alejandro Fernández.

Asi nos las gastamos los latinos, fuera el protocolo y arriba la diversión!. Le habrá tocado suelo esa noche a Mr. President?.


See you later, aligators!.

octubre 06, 2009

Consejos para señoras

Cuando estaba a punto de casarme, una de mis 'amigas' me preguntó muy 'inocentemente' qué había hecho para atrapar a mi marido, de hecho me dijo literalmente "¿qué brujería hiciste?". Yo le sonreí y muy diplomáticamente le contesté que precisamente 'el no haber hecho nada de eso' había sido la clave. Por supuesto que, en su momento, su comentario me dejó un sabor amargo en la boca; pero luego de diez años a la distancia y con algo de experiencia, me doy cuenta de la razón de tan venenosa pregunta: las últimas veces que habíamos hablado, me pasé el tiempo contándole las mil y una maravillas que era mi entonces novio, no dejé escapar ni una de sus cualidades y atenciones para mi persona sin pasar por alto las mas íntimas confidencias.

Durante el festejo del día previo a la boda, la boda misma y la torna-boda, se la pasó coqueteándole sin ningún pudor haciéndole muchos cumplidos e insinuaciones a los que ella llamaba 'inocentes bromas'. La sangre no llegó al río, el maridis ni la peló y yo aprendí la lección.

Todo ésto viene a colación porque en el programa de la semana pasada de Netas Divinas, se tocó este y otros temas relacionados sobre lo que no debemos hacer para evitar alguien más 'nos pedalee la bicicleta'. De una forma más que elocuente y jocosa, pero cierta, Talina Fernández dió cátedra de lo que hay sortear en un matrimonio de mediana edad:



Alguna experiencia por el estilo? Chicas, los comentarios son suyos, no me queden mal.

agosto 21, 2009

Tócame el... ¿windows?

Me imagino que tanto el intérprete como su ballet han de ser geeks, por aquello de su insuperable 'cadencia' al bailar.



De la letra... sin comentarios.

See you later aligators!!!