Para empezar la semana con una sonrisita:
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febrero 19, 2007
enero 06, 2007
Reinas Magas
¿Qué habría ocurrido si en lugar de tres Reyes Magos hubieran sido tres Reinas Magas?
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos como talco, pañales, aceititos, jabones, etc.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
* ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
* El niño no se parece nada a José.
* ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
* ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
* Me han contado que José está desempleado.
* Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola
* ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
* Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
* Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
* Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los pañales de tela los vio feos.
* Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
* ¿El lápiz labial de la virgen María era Avon?
* ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
* José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
* ¡El camello me mordió el vestido!
* ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
* A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
* El ángel ni me miró.
* ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando, etc.
Feliz día de Reyes!!!
Habrían preguntado cómo llegar al portal, habrían llegado a tiempo, habrían ayudado en el parto, habrían limpiado el establo, habrían preparado una cacerola con comida y habrían llevado regalos más prácticos como talco, pañales, aceititos, jabones, etc.
Pero, ¿qué habrían comentado al irse?:
* ¿Has visto qué sandalias llevaba María con esa bata?
* El niño no se parece nada a José.
* ¡Virgen! ¡Ja! ¡La conozco desde el colegio!
* ¿Puedes creer que tienen a todos esos asquerosos animales viviendo en la casa?
* Me han contado que José está desempleado.
* Te apuesto lo que quieras, a que no te devuelven la cacerola
* ¿Te fijaste en lo bien que estaba el pastorcito?
* Viste la cara que puso José cuando le preguntamos que haría para mantener al muchacho...
* Sabes, a mí me parece que a María no le gustó el chupón que le regalé, ¿sería por el color o la marca?
* Qué se creerá María, que por ser la mamá del niño Jesús teníamos que darle mejores regalos, porque a los pañales de tela los vio feos.
* Tu sonrisa no salió bonita para la foto del Nacimiento.
* ¿El lápiz labial de la virgen María era Avon?
* ¡Menos mal que nos vamos! No soporto lo mal que viven estos carajos.
* José como que tenía dos días sin bañarse, ¿no crees?
* ¡El camello me mordió el vestido!
* ¡Qué fastidio tener que regresar a casa en camello! Mejor llamo a mi esposo para que me venga a buscarme con los esclavos y me lleven cargando.
* A ese pesebre le faltaban unos cuadros.
* El ángel ni me miró.
* ¿Quién será el estilista de la Virgen? La está robando, etc.
Feliz día de Reyes!!!
diciembre 19, 2006
Cruel Santa Claus
Querido Santa:
Me gustaría una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no he hecho travesuras.
Te quiero mucho. Carlitos
Querido Carlos:
En primer lugar, cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último, como se te ocurre pedirme una patineta y una bici??????
Además de paralítico eres menso ó qué?????
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Kerido Santa:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
E zido muy buennino este año.
Tu amijo Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ehhhhh...!! Indio de mierda!
Definitivamente tendrás una brillantes carrera... COMO JARDINERO!!!
Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo
menos él sí sabe escribir!
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Lulú
Querida Lulú:
Tus papás fuman marihuana, verdad?
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa.
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.
Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis.
Querido Luis,
Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Asi podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa
No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra
vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
Y qué quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con una mujer de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y
una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido "T I B U R C I O"
Algo más que se te ofreszca, cabrón!!???
Qué infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa verdad???????
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana,
La leche me dá diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad quieres andar de lambiscona, mejor regálame una botella de Chivas Regal, un churro de mota y convence a tu mami que se ponga la tanga que usa con el lechero...
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa
De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica,
En serio eres así de ingenua?
Suerte en la vida ehhhhhhhhhh!!!!
Este año me voy a saltar tu casa por pendeja.
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Querido Santa,
Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito.
Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS!
Paquito
Paquito:
Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, porque sabes qué?, eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos!
Te voy a mandar una pijama otra vez.
Santa
----------------- ° O o ~ o O ° -----------------
Hoy es día de humor negro, pero humor al fin!
diciembre 05, 2006
Chistecillo mañanero
EL Reloj Cucú
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".Y yo le dije a mi esposo, que era seguro que regresaba a la casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y había muchos tragos, por lo cual obviamente se me fué la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana y completamente borrracha.
Apenas entré y el pinche reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, hice el sonido del 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado, y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada...! -pensé yo.
Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté, ¿por qué mi amor? Y me dijo:
Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "¡Mierda!", después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió e hizo ascos, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de risa, y otra vez hizo 'cu-cu' una ves más. Salió corriendo, vomitó el jardín, pisó al gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo, hizo 'cu-cu' por última vez y se durmió.
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".Y yo le dije a mi esposo, que era seguro que regresaba a la casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y había muchos tragos, por lo cual obviamente se me fué la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 de la mañana y completamente borrracha.
Apenas entré y el pinche reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, hice el sonido del 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora yo había llegado, y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada...! -pensé yo.
Entonces él me dijo: Debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté, ¿por qué mi amor? Y me dijo:
Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "¡Mierda!", después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió e hizo ascos, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de risa, y otra vez hizo 'cu-cu' una ves más. Salió corriendo, vomitó el jardín, pisó al gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un pedo, hizo 'cu-cu' por última vez y se durmió.
noviembre 29, 2006
Vivir engañado
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta que es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....
- Es usted un gaucho de verdad?
- Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad.
Después de un rato, el gaucho le pregunta que es ella, y ella responde:
- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres,bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres!
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- Es usted un gaucho de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana....
octubre 21, 2006
You've got mail !!!
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decide enviar un e-mail a su mujer pero, se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envia a otra dirección. El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electronico se desmaya instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
Cuando el hombre llega y se aloja en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decide enviar un e-mail a su mujer pero, se equivoca en una letra y sin darse cuenta lo envia a otra dirección. El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al revisar su correo electronico se desmaya instantáneamente.El hijo al entrar en la habitación, encuentra a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
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