Momentos

Hace dos horas que llegué de dejar a mis hijos en la casa de sus abuelos y ya los extraño, la casa está silencia, sin vida, muerta ... y yo sintiéndome culpable de los días en que pienso que me desesperan porque no se están quietos. Querías quietud, ahí la tienes! pero no, eso no era lo que quería. Apenas los llevé hoy y se quedarán allá por cuatro días más, CUATRO DIAS!!!, cuando mis suegros nos propusieron hace más de un mes éstas "vacaciones" a los niños les pareció un regalo del cielo, ansiaban que llegara el día. A nosotros nos pareció una buena idea que convivan con ellos porque ya son mayores, tan mayores y ellos tan pequeños, que sabrá Dios cuántos años más puedan disfrutarse mutuamente. Aunque mi relación con ellos nunca ha vuelto a ser lo que fué, jamás he privado a mis hijos de su presencia y su cariño, a su modo pero cariño al fin. Comimos los cinco juntos y pude ver que no me equivoqué, Christof estaba en el séptimo cielo con la comida inigualable de su abuela, Zara esperaba impaciente la hora en que yo me fuera para poder jugar con su abuelita a hacer casitas con el Lego y mi suegro les prometió llevarlos a caminar para aprovechar el sol. Qué más puede pedir un niño? Benditos abuelos.

Mi maridis en su oficina, me habló para confirmarme que llegará tarde hoy, parece que todo está dispuesto para que yo tenga un momento de soledad completa. Es una señal, me dice mi pensamiento .... ese pensamiento que tanta gente maldice ó se burla tachándome de complicada porque "pienso mucho". Es verdad, mi pensamiento es mi peor castigo o mi mayor bendición según del lado en que se vea, me hace reflexionar, analizar, conocer, elucubrar y me provoco sentimientos que en personas "normales" pasan desapercibidos. A veces quisiera ser ciega de mis pensamientos, a veces quisiera ser como otras personas que toman la vida como viene y no se detienen en buscar un por qué como yo lo hago. Otras veces, me siento orgullosa de ser como soy y yo misma me convenzo que es mejor tener una visión realista de las cosas para no llevarme sorpresas desagradables, pero a veces mi realidad no es la de los demás.

Esta semana decidí no pensar más, no analizar más, vivir un momento a la vez sin pensar en las consecuencias ... relajarme sin más. Pero la ausencia de mis dos solecitos lo hace un poco triste, me faltan sus risas, sus gritos, sus mugreros en sus cuartos ... en toda la casa. Son mi mayor tesoro, lo que más amo en la vida después de Dios, mi motor, mi ancla en éste pequeño pedazo de mundo. Quisiera cerrar los ojos y abrirlos el sábado para verlos llegar y abrazarme con ansias, saber que me extrañaron, sentir cómo me quieren. Qué me importa si el resto del mundo me quiere o me odia, solo quiero sentir el amor de esas dos personitas que tanto amor me dan y despiertan en mi!.

Mi marido hace planes para éstos días solos, la verdad es que también quiero dedicarle tiempo a él, se me va la vida en ser madre y muchas veces me olvido de mi compañero. Ese que prometió estar conmigo hasta la muerte, ese que cuando los hijos caminen solos el camino de la vida, permanecerá a mi lado a pesar de todo. Ese que me quiere con todas mis inseguridades, mal genio y demás lados oscuros. Si, eso es lo que voy a hacer, aprovechar en cosas positivas éstos momentos. Así sea.

Au revoir!