Acuse de recibo

Una de las cosas que más me gustan de bloguear es el comentario de ustedes. Mucho más que checar estadísticas (que desde algún tiempo casi no hago), me encanta saberme acompañada en mis monotemáticos delirios familiares, en mis opiniones sobre los sucesos sociales y mis locuras convertidas en chistes o juegos de puzzles. Gracias, muchas gracias a todos por seguir visitando mi sitio.

La razón de éste post es para informar que, aunque ultimamente no estoy muy 'contestadora' de comentarios, leo todos y cada uno de ellos. Se los agradezco de corazón, de eso no tengan la menor duda. Quisiera con el alma conservar ese hábito pero el mes de mayo siempre es muy complicado porque es cuando los chicos en la escuela tienen más eventos, algunas amigas, sus hijos, los míos y yo misma tenemos cumpleaños también en este mes y me la paso del tingo al tango organizando muchas cosas. Así que vaya desde aquí una disculpa por mi falta de comunicación. Prometo ponerme al corriente con sus mails (que son muchos) y los comentarios.

Para no irme en blanco este día, les dejo el siguiente texto leído aquí:

Modelo economico explicado con vacas

SOCIALISMO - Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO - Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO - Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
NAZISMO - Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA - Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
SURREALISMO - Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL - Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA - Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA - Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA - Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".
CORPORACIÓN ALEMANA - Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA - Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.
CORPORACIÓN CHINA - Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA - Tienes 2 vacas....a las que adoras!.
CORPORACIÓN BRITÁNICA - Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA - Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ - Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una "Democracia".
CORPORACIÓN AUSTRALIANA - Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACIÓN NEOZELANDESA - Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!.
CORPORACIÓN SUIZA - Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
CORPORACIÓN HOLANDESA - Tienes 2 vacas, las ordenas, produces queso, leche, yogourth, todo lo vendes , exportas, y con el dinero compras mas vacas, mas terreno y un toro, eso si pagando impuestos hasta por que haz pensado que tienes dos vacas.
MÉXICO - Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre!!.

En mi rancho estamos de puente, casi unas cortas vacaciones de cuatro días. Aaaggghhh!!!

See you later aligator!.