El otro lado de la moneda

Una vez cuando yo era niña, el camión del colegio en el que yo estudiaba se descompuso y la directora habló a los padres para fueran a recojer a las que nos habíamos quedado sin transporte a casa. Aunque se tardaron un poco, cuando llegaron los míos mi mamá fué la que subió por mí hasta el salón donde nos encontrábamos mientras mi padre esperaba en el coche. No fuí la última en irme, quedaban seguramente las que vivían más lejos que yo y entre ellas estaban algunas de mis compañeras de clase. Me despedí y todo bonito. Al día siguiente al llegar a mi salón, algunas de mis compañeras que el día anterior esperaron conmigo me preguntaron "¿esa que vino ayer por tí es tu mamá? está muy vieja!". Mi madre tendría en aquel entonces alrededor de 45 años, era una mujer moderna de apariencia, elegante y toda una señora, pero el promedio de edades de las madres de la mayoría de mis amigas no pasaban los 35 y se notaba la diferencia. Yo me sentí acobardada, jamás me había pasado por la cabeza que la edad de mi madre tuviera algún incoveniente y con la presión social de aquel comentario solo les contesté que no era mi mamá, sino mi abuelita. Tenía solo siete años y un mundo de inseguridad encima al estudiar en un colegio de niñas ricas, por supuesto yo no lo era.

Con la inocencia de esa edad se lo platiqué a ella al llegar a casa, no recuerdo su reacción ni lo que me dijo pero lo que si sé es que nunca me lo perdonó y siempre lo recuerda con mucha amargura. Cuando ya tuve uso pleno de razón y le escuché esa anéctoda con su respectiva dosis de reproche, mi contestación siempre fué la misma "mami, solo tenía siete años, no sabía lo que decía" ... pero ayer esa forma mía de ver la situación cambió radicalmente.

Mi hijo, enojado porque lo castigué quitándole sus videojuegos por haberme mentido, me dijo que no le gustaba como era yo. Por si fuera poco, más tarde reflexionó en voz alta y me dijo "¿Por qué tuve que ser yo tu hijo? ¿Por qué tenías que ser tu mi mamá si gritas tanto?, no me gusta!". Me destrozó el alma tal vez porque por un lado tiene razón, yo que siempre me propuse no ser como la mía, me encuentro siendo su vivo ejemplo ante mi falta de paciencia. Ahora soy lo que una vez critiqué y odié, y lo que es peor, mi hijo me lo puso en la cara de la peor de las formas. Por más que quiero pensar que es solo un niño de siete años y que lo dijo al calor del enojo por no dejarlo hacer lo que más le gusta, no deja de dolerme y cuestionarme si he sido buena madre. Tal vez me esté ahogando en un vaso de agua, pero al pensar que cuando sea un adulto solo recordará esa parte que no le gusta de mi , me pone triste ... muy triste.

Pobrecita de mi madre, ahora entiendo muchas cosas, ojalá pudiera hacer algo para borrar de su memoria aquel mal rato que la hice pasar y el dolor que le causé. Ojalá también pudiera borrar de mi mente las palabras de mi hijo, al fin ya aprendí la lección pero ... lo hecho, hecho está. Qué forma tan dura de aprender. C'est la viè.

Au revoir.