Combinando sabores

Hoy se me hizo muy tarde para hacer la comida para mis peques. No era para menos, pues me quedé a a atomar un café con una amiga a la salida del gimnasio. En el camino a casa, me encontré a mi querubín regresando del kinder y ya en el auto me dijo que tenía muchas ganas de sopa de zanahoria. No me imagino de dónde sacó esa idea, yo nunca la había cocinado, así que llegando busqué las dichosas zanahorias y solo encontré dos (típico miércoles de escases, los jueves es mi día de compras). Se me ocurrió poner a cocer las zanahorias con dos papas grandes y corrí a la computadora esperando encontrar alguna receta que me pudiera ayudar. Encontré una muy sencilla que no seguí al pié de la letra porque además no tenía cuadritos de caldo de pollo y el perejil no me gusta. Así que inventé ésta:

2 zanahorias
2 papas
2 cuadritos de Knorr Tomate (acá no existen, éstos me los traje de Monterrey)
1 cebolla mediana
1 cuchara de mantequilla Gloria sin sal
1 cucharadita de sal (pimienta al gusto)

En un litro de agua, se cuecen todos los ingredientes por media hora menos la mantequilla y la sal, cuando las zanahorias estén lo suficientemente suaves, se muele todo con el "mixer" ahí mismo en la cacerola. La consistencia ya depende del gusto de cada quién, si está muy espeso se va agregando leche hasta obtener el punto deseado. Se agrega la sal, la mantequilla y la pimienta, se baja el fuego y se deja por unos 5 minutos más, ó hasta que la mantequilla derrita por completo.

Receta sencilla y nutritiva, ideal para perezosos como, para solteros exiliados, maridos e hijos que tengan que consentir a la mami (saludos Lula) ó para querubines antojadizos. Los míos se comieron dos platos cada uno, por eso me atreví a compartírselas!

Saludos y buen provecho.

Un rapidín?

Revelaciones de tu postura de dormir

Será cierto que la postura corporal al dormir deja ver algo de nuestra personalidad? He aquí algo interesante, según un estudio inglés son seis las posturas más populares:

Tipo Fetal: Aparentan ser fuertes pero en realidad son sensibles de corazón. Cuando acaban de conocer a alguien pueden ser tímidos, pero pronto se relajan. Esta es la posición más común al dormir, tanto los hombres como las mujeres tienden por igual a adoptar esta postura.




Tipo Tronco: Los que duermen así son gente muy sociable, que se entiende con la mayoría todo el mundo y les encanta formar parte grupos sociales. Confían en los extraños y son ingenuos.





Tipo Anhelo: De naturaleza abierta pero también puede llegar a ser receloso y cínico. Son lentos a la hora de tomar decisiones, pero una vez tomadas es muy difícil hacerles cambiar de opinión.






Tipo Soldado: Son generalmente reservados y no les gustan los alborotos. Se fijan grandes metas. Esta posición favorece los ronquidos y evita el descanso.





Tipo Caída Libre: Gente sociable y descarada a la vez, también pueden llegar a ser un poco neuróticos y susceptibles. No les gusta la crítica ni las situaciones extremas. Esta posición favorece la buena digestión.




Tipo Estrella Marina: Son buenos amigos, siempre atentos a la hora de escuchar a los demás, ofrecen ayuda cuando se necesita. No les gusta ser el centre de atención. Esta posición, al igual que la de soldado, favorece los ronquidos y evita el descanso.

Por otro lado, no podía faltar mi amiga Engel Dafne con sus colaboraciones involuntarias, justo cuanto terminaba éste post, me mandó éste PP parecido al anterior:

Posición de brazos y piernas abiertas: Espíritu de libertad, adoras el confort y veneras la belleza. También eres un(a) verdadero(a) derrochador(a). Te gastarás lo que ganes bien. Eres un poquito curioso(a) y te gusta el chisme. Cuidado en no salir pinchado.



Posición brazos cruzados debajo de la cabeza: Eres muy inteligente y adoras aprender. A veces tienes algunas ideas difíciles de ser comprendidas. Eres una persona que se preocupa por la familia y tu gran problema es que eres demasiado exigente en el amor. Suelta esos brazos, ya!



Posición piernas cruzadas: Todos los que duermen con las piernas cruzadas son definidos como obsesivos(as) y tienen dificultad para aceptar cambios. Tienen como prioridad la solidaridad y su mayor cualidad es la capacidad de tolerancia. Por lo menos tienen grandes cualidades.


Posición de lado: Indica que eres una persona confiable, obtienes éxito en todas las tareas que se disponen a hacer. Por el contrario, dicen que las personas que duermen del lado derecho tienen tendencias al poder y la fortuna. Lado derecho, entonces.



Posición de lado encogido: Egoísta y vengativo(a), son palabras que te describen.Las personas al darse la vuelta deben cuidarse para no pisarse sus callos, si no... Be happy!



Posición acostado sobre un brazo: Al contrario de la posición anterior eres gentil, político(a), sincero(a) y amoroso(a). Como nadie es perfecto(a), deberías ser mas seguro(a) y aprender a aceptar tus errores e imperfecciones. Esto es! Errar es humano, ¿sabias?



Posición de lado con pierna doblada: Tienes tendencia a ser escandaloso(a) y reclamar mucho; nerviosismo es probablemente tu apodo. Haces una tempestad en un vaso de agua.
La vida no es un gran juego de apuestas, relájate!


Posición boca abajo: Si duermes con la barriga hacia abajo toda la noche, pareces ser muy cabeza-dura. Acostumbras estar sobre el muro y ser manipulador(a). Eres también un poco imprudente. Es hora de cambiar tu posición de dormir, ¿no crees?



Posición abrazándote: Te sientes solo(a) y deprimido(a) porque eres obsecado(a) por tus errores pasados. Eres indeciso(a), das la impresión que el amor es un caso perdido en tu vida. Quien vive del pasado es un museo.



Posición cubierto hasta la cabeza: Te muestras muy macho en público, en el caso de los hombres, es claro, pero mas bien en el fondo eres tímido y frágil. Mujeres idem. Tiendes a mantener un montón de secretos. Si tienes algún problema, lo guardas para ti mismo y no procuras ayuda. Relaaaajateeeeee...

Y tu, como duermes? Hablando de dormilones, aquí les dejo un "oldie but goodie":

Batalla en el cielo

Hoy quiero hacer un comentario sobre un film al que no puedo clasificar en ninguna categoría, pero antes, un poco de rollo: el viernes invité a mi amigocha Engel Dafne al cine con la idea de ver Dreamgirls. Pero ella me convenció de ir a un cineclub alternativo porque ese único día proyectarían un filme mexicano, inmediatamente dije que sí, porque es muy raro ver este tipo de películas en éste país. Busqué los horarios y la ubicación del cineclub, pero no tomé la precaución de leer la sinopsis ni la crítica, algo que normalmente no hago pues me gusta tener una opinión propia. Lo único que leí, fué el género en el que fué clasificada aquí: Erotik, decía. Me pareció suficiente, sobre éste tema recuerdo haber visto aquella mítica Emanuelle de Sylvia Kristel muchos años después de su polémico estreno, yo nunca le encontré lo pornográfico por ningún lado, me pareció simple y sencillamente un filme erótico, sensual; lo mismo que El amante de Lady Chatterly con escenas sensualmente brillantes, creo que fueron las dos únicas que conocí de esa actriz. Pero ésta película está muy lejos de ser algo parecido.

El filme en cuestión es Batalla en el cielo (2005) de Carlos Reygadas. Trata de ... en realidad no sabría localizar el mensaje de la película, si acaso una visión cruda y bizarra de la realidad mexicana que incluye secuestro (que nunca se vió en la pantalla), sexo (mucho, muchísimo y muy grotesco) e idiosincracia mexicana. Hasta aquí pude llegar en mi descripción, buscando escenas para el post me encontré la crítica de la película de un joven mexicano, que me ahorró el trabajo de quemar algunas neuronas y que refleja totalmente mi opinión:

Un secuestro amateur en la Cd. de México derivará en una serie de tragedias. Marcos es el chofer de un militar de alto rango y uno de los amantes de la hija que se prostituye por alguna razón que seguramente no es económica. Marcos recibe una llamada de su esposa, el niño que acaban de secuestrar murió, inicia la película y en toda ella Marcos será un rostro retraido, de culpabilidad, remordimiento; su mente está perdida, divaga, de repente se detiene a buscar sexo con su esposa, o con Ana, la hija de su jefe.

Finalmente toma la decisión de entregarse a la policía, pero convencido por su esposa decide primero ir a la Básilica, antes llevará la tragedia al extremo.

Es una cinta de extremos: sociales, culturales, económicos, estéticos, morales; es un surte de sincretismo profano, a una escena erótica le sigue una religiosa, la hermosura de Ana es enlazada sexualmente con la gordura de Marcos, el dulce rostro de Ana se entrega a una felación explícita que toma desprevenido al público.

Una película que mucha gente debería evitar, so pena de ser agraviados en su concepción de la estética, la moral, el erotismo, el ritmo visual o por su rechazo a la violencia descarnada, cruel en extremo por suceder a un momento de ternura.

Lo menos que despertará son sentimientos encontrados. El rostro de la dulce Ana generará recuerdos perturbadores -suficientes generadores de perturbaciones hay en la vida cotidiana como para aún buscar más en el cine-, quedará grabado en la mente, relacionado con "sexo raro", sangre, absurda muerte.

Para los amantes de lo bizarro, no pueden perdérsela al igual que los seguidores del cine de autor. Para amantes del cine de arte, los momentos de contemplación quizás rescaten su día. Los seguidores de entretenimiento evítenla, así como personas religiosas y enemigos de lo grotesco.

Sólo me queda decir, que si lo que quería el joven Reygadas era un trabajo que refleje el lado oscuro y morboso del México actual, no necesitaba buscar socios en Bélgica, Alemania y Francia. La prensa internacional se encarga gratuitamente de publicar en su mayoría, éstos aspectos de mi amado país en toda sus coberturas. La sinopsis y el trailer que manejó como tags del filme no describen para nada el contenido. Habla de la realización con "actores no presionales" cuando la realidad es que ni siquiera eran amateurs, simplemente NO ERAN ACTORES!

Lo peor del caso fué presentarla en los festivales de Cannes y San Sebastián, no por la temática (que resulta incomprensible para muchos) sino por la malísima calidad con que fué realizada: falta de continuidad, la música estridente y monótona que no aporta nada y errores garrafales de edición (en algunos momentos se ve en la parte superior de la pantalla el micrófono ambiental!). Pero bueno, como recomendación es fatal, no hay que olvidar que no todo es Iñárritu, Del Toro y Cuarón en el cine mexicano. Como decía mi abuela "... de que los hay, los hay ...".

Ah! si el Coronel Sanders viviera ...

Desde que era una niña una de mis comidas favoritas ha sido el pollo frito de KFC. En Suiza ésta cadena de comida rápida no existe, fué una de las primeras cosas que empecé a extrañar cuando llegué acá. Sólo por curiosidad, hace unos tres o cuatro años, traté de investigar mandando un mail a la sección de franquicias de ésta empresa en México. Me contestaron con un escueto "no están autorizadas las franquicias en ese país". No me sorprendió mucho, considerando la obsesión helvética por la sana alimentación y la vida al natural, amén que los únicos consorcios de comida rápida son McDonald's, Burger King y Pizza Hut. Pero, que obstáculos encuentra KFC en Suiza para establecerse? la duda me corroe sobre todo porque en la mayoría de los países europeos existe.

Mi teoría es que mientras KFC trabaja por medio de franquicias; McDonald's, Burger King y Pizza Hut son empresas transnacionales que establecen filiales en cada país. Vayamos por partes, como dijo Jack el Destripador, la franquicia es el permiso de usar una marca con una serie de condiciones a cambio de una tarifa periódica ó única. En éste caso KFC vende la licencia de su nombre y sus productos, pero se desentiende de todo el proceso de servicio que presta el establecimiento, interesándole únicamente que el producto final sea de una calidad específica y el dinerito desde luego. Mientras las filiales de las transnacionales son parte importante de la empresa misma, con la visión de calidad total en producto y servicio simultáneamente.

En Suiza, el sector salud es uno de los más estrictos en cuanto normas de higiene se refiere. En el área de restaurantes, tiene un departamento especial de control higiénico, que se dedica muy periódicamente a la supervisión de los establecimientos. De hecho, cada restaurante debe especificar en un lugar visible ya sea del local o en la carta de alimentos, la procedencia de carnes y vegetales; así como comprobar mediante documentos escritos el lugar de la compra de éstos productos. Hace unos días cuando llevé a mis hijos a McDonald's, me llamó la atención ver entre los empleados, unas personas con batas y guantes blancos caminando entre ellos. Luego me di cuenta que era personal de sanidad, cuando uno de ellos pasó su mano con el dichoso guante blanco, por debajo de extractor de la plancha donde se prepara la carne. Revisaron a las empleadas con cabello largo, que tuvieran una red que evitara "pelos en la sopa". En fin, que ésto es cosa muy seria en mis rumbos.

Luego, me encuentro con la noticia de las dichosas ratas en el KFC de New York y me hizo reflexionar sobre el pobre Coronel Sanders. Creo que ésta es una de la razones por las que éste país no lo deja entrar a deleitarnos con su Cruji-Pollo y su Receta Secreta. Existen infinidad de leyendas urbanas sobre KFC, como la que su carne es de unos engendros de laboratorio; en México, por ejemplo, la empresa que provee los pollos es Bachoco, una firma seria y bien establecida. Luego, hay quienes afirman que por eso cambiaron su nombre, cuando en realidad el cambio se debió precisamente porque en la actualidad la gente le teme a la palabra "Frito" por razones de salud y sobrepeso.

En fin, que a mi nadie me va a quitar mi gusto por ésta comida tan deliciosa. Ya entrados en gastos, y si ya llegaron hasta aquí, de una vez les cuento la historia del culpable de mis delirios avícolas:

Nacido en Indiana, USA, Harland Sanders aprendió el arte culinario desde muy temprana edad (6 años) cuando, al morir su padre, se vió obligado a hacerse cargo de sus hermanos pequeños mientras su madre se veía forzada a trabajar para sacarlos adelante. En su adolescencia trabajó en una granja, como conductor de tranvía y hasta fué soldado destacamentado en Cuba. Ya en la edad adulta fué bombero de ferrocarril, estudió leyes por correpondencia, practicó jurisprudencia en juzgados de paz, vendió seguros, operó un ferry, vendió llantas y servía gasolina en una estación.

Pero fué hasta cumplidos sus 40 años, que comenzó a cocicar para los viajeros en la estación de Corwin, Kentucky en esa gasolinera donde improvisó él mismo una mesa para sus clientes. Su éxito fué tal, que abrió su propio restaurant el que operó por 9 años, durante los cuales fué perfeccionando su mezcla de 11 hierbas y su método de cocción. Su mezcla la hacía el mismo en un área de concreto especialmente limpia para éso, usaba una pala para hacer un hueco en la harina y entonces muy cuidadosamente, mezclaba las hierbas y las especias. En aquellos años, el secreto de aquella mezcla era motivo de preocupación también, su esposa era la empacadora, la supervisora, la encargada de las entregas y su garaje era su bodega. Cuando él salía a vender las franquicias, ella se quedaba a hacer los pequeños paquetes en bolsas de celofán y los enviaba por ferrocarril a sus destinatarios. Gracias a ésto, el gobernador del estado lo hizo Coronel de Kentucky por su contribución a la cocina del estado.

En un determinado momento, debido a la construcción de una carretera interestatal que evadiría por completo Corwin, el Coronel intuyó el final de su negocio por que subastó sus operaciones y se retiró a vivir sólo de la pensión muy pobre asignada por la Seguridad Social. La inquietud de saber que su receta para pollo era de muy buena calidad, lo hizo comenzar la venta de franquicias de una forma muy rudimentaria: recorría en su auto restaurants en donde preparaba él mismo su pollo frito a los dueños y empleados, si era de su agrado recibiría 5 centavos por cada pollo vendido.

A mediados de los años 60, contaba con una cantidad considerable de franquicias en Estados Unidos y parte de Canadá, por lo que decidió vender sus acciones a un grupo de inversionistas con la condición de permanecer como portavoz de la ya conocida empresa Kentucky Fried Chicken. Ya como una marca registrada, pasó de corporación en corporación integrándose hasta en el Mercado Bursátil (desde 1966) y con franquicias en todo el mundo. La última en adquirir KFC fué Pepsi Co., que en 2002 independizó su división de comida rápida como empresa (incluídas A&W All American Restaurants, Long John Silvers, Taco Bell y Pizza Hut) con el nombre Yum! Brands Inc., la operativa de KFC como se conoce hasta nuestros días.

Actualmente, las medidas de seguridad siguen protegiendo la "receta secreta" que harían sentir orgulloso al mismo James Bond. Una empresa mezcla parte de la fórmula que contiene la receta y otra mezcla el resto. Se emplea un sistema de procesamiento de cómputo para salvaguardar y estandarizar la mezcla de los productos, pero ninguna compañía tiene la receta completa.

El Coronel Sanders muere en 1980 de leucemia a la edad de 90, un caballero de 65 años que decidió usar un cheque de la Seguridad Social de 105 dólares para iniciar un negocio.

Feliz Sabadrink!

Sorpresas te da la vida

Esta mañana me econtraba un poco ocupada en algunas labores del hogar, estaba tan concentrada en lo mío que no me dí cuenta cuánto tiempo había pasado ni lo que estarían haciendo mis querubines. Cuando fuí a ver, Zara estaba muy entretenida jugando con sus Bratz, pero a Christof no lo ví. De pronto tuve la idea de buscarlo en el cuarto de la computadora, porque desde hace apenas unos meses aprendió a visitar las páginas infantiles en internet en las que hay muchos juegos online, y cada que nos descuidamos aprovecha para jugar (tratamos de racionarle el tiempo frente a la computadora y la televisión).

Cuando abro la puerta del cuarto, muy despacio para que no se diera cuenta, casi se me caen los chones de ver lo que estaba haciendo:



Inmediatamente corrí por la cámara, pensando que mi maridis no me lo iba a creer, le tomé varias fotos y él ni se inmutó. Estaba tan emocionado que ni caso me hizo. Le mandé las fotos por mail al papá y mientras tanto pude darme cuenta que sabía el funcionamiento del sitio (Google Earth) porque en el campo de búsqueda había tecleado la palabra Hawaii, haciendo cáculos me parece que pudo haber estado allí no más de unos diez minutos.

Por éste tipo de cosas, me sorprende que la maestra nos haya dicho en la última junta, que necesita terapia de apoyo porque considera que no está apto al 100 % para su ingreso en la primaria, tal vez lo que le sobra en algunas habilidades le falta en otras. Todavía no cumple los seis años y, aunque sabe leer en español y alemán, es verdad que para la escritura tiene muchos problemas; que no para el teclado. Además, el aprendizaje de lectura lo adquirió el solo, puesto que está en el último grado del jardín de niños y éstas tareas no entran en el programa de estudios preescolares por éstos rumbos.

No dudo que nuestra influencia como padres tenga mucho que ver en sus preferencias, de sobra es sabido lo maníacos que somos mi maridis y yo de las computadoras, pero no deja de sorprenderme que a tan corta edad prefiera éste tipo de cosas que lo que al común de los niños gusta. En fin, ya tendremos tiempo de considerar si empezamos a ahorrar para pasar nuestras próximas vacaciones en Hawaii, ó de plano para comprarle una computadora para su cuarto, que al final de cuentas saldría mucho más barato!

Empieza el finde, a gozar el clima regio!!!!

Enloquece Britney Spears (actualización)

Su conducta herrática desde su divorcio, hacía que todos los pronósticos apuntaran a que tarde o temprano algo así sucedería. No hay día en que los informadores no tengan una exclusiva que dar a la audiencia, la última sucedió ayer luego de abandonar por segunda ocasión el centro de rehabilicación en el que pretendía despojarse de su innombrada adicción (todo el mundo especula a cerca del alcoholismo, pero podría ser éste sólo la punta del iceberg).

Hoy, el blog dedicado a las "estrellitas marineras" estadounidenses que dan de qué hablar, acaba de publicar las última fotografías de "l'enfant terrible" ahora calva. Al parecer se dirigió al domicilio de su ex-esposo para visitar a sus hijos, y ante la negativa de éste, se desquitó tratando de destrozar su auto con una sombrilla. Esperó afuera al menos 45 minutos antes que su madre la recogiera de ahí.

Al menos en ésta ocasión, hay que darle el buen crédito al marido, al haber entablado un jucio reclamando la patria potestad de los hijos de ambos. Qué les espera a las pobres criaturas con una madre como ésta? Pregunta para el infinito!

Ahí se ven!

Actualización: Me tomé la libertad de copiar el video sobre éste tema que publicó Rodrigo Javier Aguiar en su famoso blog EBRmx:

La verdad os hará libres: Caso Rivera-Aguilar

El caso del sacerdote Nicolás Aguilar, a quien se acusa de ser presunto pederasta de 60 menores en México y USA en una corte de Los Angeles California, poco a poco va tomando forma en tanto se van desarrollando las diligencias de los juicios. Hablo en plural ya que, a su vez, el Cardenal Norberto Rivera ha sido acusado también del encubrimiento del caso, pero conforme ha pasado el tiempo desde el inicio de las denuncias, éste va "recordando" cada vez mejor los sucesos que en un principio declaró desconocer.

El año pasado cuando se presentó en México la parte acusadora, el Cardenal se limitaba a contestar ante las interrogantes de los medios, que éstas personas lo único que buscaban era una remuneración económica. En sus primeras declaraciones, afirmaba desconocer por completo las inclinaciones sexuales del cura al que las autoridades americanas le acusaban de encubrir y proteger, pero después de presentarse cargos en contra de su persona sus declaraciones cambian al grado de afirmar "... como sospechaba que el padre Aguilar podría ser homosexual, advertí que la motivación del viaje del padre Aguilar a Los Ángeles era por 'motivos familiares y de salud' ...". Aquí queda como anillo al dedo la vieja frase de "si no puedes contra el enemigo, únete a él", porque ahora lo que peligra es su propia libertad y reputación. Ahora sí recordó al Evangelio de Juan: La verdad os hará libres (8,32), y se soltó la lengua.

En decepcionante ver cómo un representante de una de las instituciones con más arraigo mundial como lo es la Iglesia Católica, se permite el lujo de ignorar y luego mentir a cerca de un hecho tan horrendo como lo es el abuso infantil. El Cardenal Rivera en un principio fingió demencia sobre los sucesos y ahora dice que sospechaba él mismo del cura acusado, o sea si pero no. Pero quién es más responsable, el cura que los llevó a cabo ó el que lo protegió enviándolo a otra comunidad a seguir haciéndolo?. Y aunque estoy de acuerdo en que los sacerdotes antes de serlo son seres humanos con defectos y virtudes como cualquier mortal, también me opongo a que debido a su condición religiosa sean protegidos cuando cometen actos criminales como en los que se supone éstos vicarios de Dios han incurrido. También son ciudadanos, han atentado contra la integridad de otros ciudadanos, así que deben ser juzgados como tales. La justicia se encargará de nombrarlos culpables o inocentes.

Reconozco que soy católica, apostólica y romana; que defiendo mi religión y mi fé con uñas y dientes, pero ésto no me ciega ante las irregularidades que existen dentro de ella ni me hace perder la fé. Qué organización, religiosa o no, está excenta de corrupción en nuestros días? Como hija de Dios, como ciudadana y como madre también exijo justicia ante los abusos de autoridad de cualquier persona (sobre todo si éstos se ciernen sobre inocentes menores indefensos), con sotana o sin ella.

See you later aligator!

E-mail hackers

Hoy El Norte, en su sección Vida, publica un pequeño artículo en el que se relata como una persona de la localidad fué incluída sin su consentimiento en uno de los sitios de internet para encontrar pareja. En ella, aparecían sus datos y hasta una fotografía suya! el colmo de los descaros. Aunque envió una carta a los responsables de su proveedor de internet, éstos se desentendieron por completo del asunto argumentando que "debía contactar a los administradores del sitio para pedir la baja de su registro".

Hace tres años aproximadamente me pasó algo similar con el portal de intercambio de parejas "Swinger", movimiento del que hasta entonces yo misma desconocía, mucho menos la existencia de dicho sitio. De pronto comenzaron a llegarme e-mails de personas que mencionaban mi "perfil" y su deseo de organizar reuniones de éste tipo. Las primeras veces no les di importancia pensando tal vez sería spam, sobre todo tratándose de una cuenta de Hotmail, pero en los días y semanas subsecuentes los correos electrónicos llegaban llenos de majaderías y hasta con fotografías personales muy sugerentes de los solicitantes (hombres, mujeres y parejas de todo tipo). Tardé tres meses en saber que los interesados provenían de ese portal, pues en sus correos nunca lo mencionaban. No fué hasta que una de esas personas intentó contactarme por MSN, una muchacha muy joven y amable del centro de México a la que expliqué el problema y ella misma me reveló el sitio de procedencia. Sabrá Dios que tonterías publicó la persona que se tomó la libertad de publicar mi dirección de correo como suya, o tal vez estaría de "muy buen ver" ó muy "opend mind", el caso es que a mi no me hizo ninguna gracia.

Como dije antes, nunca hasta entonces supe de la existencia de éstos círculos con ésta clase de "expresiones y/ó preferencias sexuales". Y no es que sea mojigata, ni que me persigne ante éste tipo de cosas (de éste lado del charco sólo en televisión se ve ésto y muchísimo más), pero la verdad nunca me imaginé que en México existiera una mentalidad tan abierta como para exhibirse públicamente. El caso es que envié unos cuantos mails al webmaster de la página y sólo obtuve como respuesta un mail muy similiar a la persona a que hace referencia el artículo al que hago referencia al inicio del post, desligándose por completo de la información que sus abonados proporcionan. Además, tuvieron el cinismo de negar que mi dirección de correo apareciera entre los de su base de datos de sus abonados. Lo curioso fué que a partir de ese momento dejé de recibir los e-mails y de hacer corajes gratuitos.

Hace unos días y gracias a una persona que me lee, aquí me di cuenta que pasaba algo parecido en el portal Hi5. Otra vez mi cuenta de Hotmail aparecia en el perfil de una persona como suyo, pero en ésta caso fué más fácil: como ahí se accede a través de la dirección de e-mail, lo único que tuve que hacer es pedir la contraseña, accesar y borrar la cuenta. Lo siento por la pobre mujer que tenía muchos contactos y visitas a su página, pero eso les pasa por no poner atención cuando escriben (tal vez haya sido un error de tipografía) ó por andarse pirateando correos ajenos.

La pregunta para el infinito es: éstos portales aceptan a sus afiliados sin verificar que la información proporcionada sea real? Me imagino que, como en la mayoría de éstos sitios, lo único importante son los ingresos que ésto les remunera.

Ahí se los dejo de tarea!

Un amigo

Te acepta tal cual eres.

Cree en ti.

No se rinde contigo.

Admira todas las partes de tu persona (incluso las partes inacabadas).

Perdona tus errores.

Se entrega incondicionalmente.

Te ayuda.

Te invita a reintentarlo contigo.

Te mantiene cerca de su corazón.

Te ama por quien eres.

Hace una diferencia en tu vida.

Nunca te juzga.

Te ofrece su apoyo.

Te ayuda a levantar.

Calma tus temores.

Eleva tu espíritu.

Dice cosas lindas acerca de ti.

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla.

Te comprende.

Te valora.

Camina a tu lado.

Te explica cosas que no entiendes.

Grita si es necesario, cuando tú no quieres escuchar y te baja a la realidad.

Be fit without a gym (Rocky returns)

Para empezar la semana con una sonrisita:

Aventuras en el aire

24 horas dan para mucho (si no, pregúntenselo a Kiefer Sutherland), y el sábado después de terminado el carnaval y la fiesta posterior, buscábamos un lugar para ir a tomarnos un café y que los niños comieran algo, pues la sopa de lentejas del convivio estaba un poco picante. Por suerte, en el camino de regreso a casa nos encontramos con la inauguración de un Burger King! Y ya que por mis rumbos la única comida chatarra es McDonlad's, no podíamos dejar pasar la oportunidad de llegar.

Fiestón de miedo, muchos globos, autos antiguos de exhibición en el estacionamiento, muchachas vestidas tipo Marily Monroe y juegos atractivos para los niños. Junto con la orden de comida regalaban unos bonos de descuento patrocinados por supuesto por Burger King, para un viaje en helicóptero de unos cuantos minutos. Al leer el papel con detenimiento, me di cuenta que el aparatejo despegaba y aterrizaba en un improvisado helipuerto en la parte de atrás del local y que los recorridos se hacían cada 15 minutos y el precio era razonable (unos 300.00 pesos mexicanos). Mi maridis interpretó perfectamente mi sonrisa al terminar de leer y me dijo que si yo quería ir podría hacerlo acompañada de uno de los niños, porque él "estaba un poco cansado".

Las intrépidas de la familia somos las féminas, y mi bebé por supuesto que se solidarizó con su papá, así que Zara y yo disfrutamos como locas del paseo por los aires:

La sensación no es nada del otro mundo, al contrario, es como ir en un camión de ruta destartalado; a unos minutos de despegar se siente un calor enorme dentro de la cabina y a pesar de los audífonos el ruido es un poco molesto. Pero todos estos detalles junto a cualquier experiencia nueva en la vida, pasan desapercibidos, las piernas me temblaban todavía minutos después de haberme bajado. Zara también estuvo muy emocionada, los audífonos tienen integrado un micrófono para intercomunicarse con la gente dentro, luego de los primeros segundos la criatura se puso a cantar, el piloto no tuvo otro remedio que apagárselo.

Muchas veces he dicho que en Suiza no hay mucho dónde divertirse, al menos para los que venimos de otros mundos y estamos acostumbrados a otro tipo de cosas, pero debo confesar que hay sus excepciones y que a veces hay que buscar para encontrar. En resumen, fué muy divertido y excitante éste "paseo por las nubes". Sampayo, quítate que ahí te voy!!!

Ya llega el inicio de semana, a ponerse la pilas!

Google Earth VS World Wind

Para los fanáticos de los programas GIS (Geographical Information System) que se habían maravillado con las bondades del Google Earth, la NASA ha hecho público desde hace unos meses el proyecto World Wind muy similar al GIS de Google pero claro, corregido y aumentado.

Los requerimientos en recursos de hardware son muchos mayores con World Wind (espacio en disco, tarjeta de video, memoria, etc). Este programa tiene diferentes tipos de proyecciones científicas (como temperaturas ambientales, movimientos marinos, crecimiento demográfico, etc) que pueden integrarse en los también diferentes tipos de mapas que ofrece. Estos pueden ser mapas cartográficos, animados, reales vía satélite, etc. Además contiene funciones de tipo preventivo o informativo en tiempo real, por ejemplo las coordenadas exactas de un incendio ó situaciones de tráfico extremo.

En está imagen se ve claramente la trayectoria del humo provocado
por el incendio ocurrido en 2006 en el sur de Los Angeles California

Lo más sorprendente, es que puede combinar todos tipo de datos entre sí con las visualizaciones áreas a las que estábamos acostumbrados en Google Earth. Otra ventaja sobre éste último, es la posibilidad de llegar con imágenes hasta los dos polos, algo imposible anteriormente.

Esta tecnología de punta utilizada tanto en Google Earth como en World Wind para la interacción simultánea de múltiples variables dentro de un mismo mapa, fué creada por la empresa suiza Endoxon, líder en éste tipo de programas.

Bueno, yo no soy experta en este tema, pero de vez en cuando me entra lo científica y por curiosidad me entretengo con éstas cosas, espero no haber metido mucho la pata con mi reseña del programa. Si me equivoqué, aquí está toda la información correcta. También es gratuito, en inglés y se puede descargar aquí. A los internautas maníaco-científico-tecnológicos: que lo disfruten!

Edgar "Emperador" (video)

Me permití robarle a Ruth el video del comercial del que se ha hablado tanto en la blogósfera en los últimos días. Pero que conste que ella fué la primera en publicarlo! A mi me gustó mucho, sobre todo porque esas galletitas siempre fueron mis favoritas. Ahí les va:

Feliz dominguín!

Carnaval helado

El carnaval es una bonita tradición que también se acostumbra en muchos países europeos, en el que Suiza no puede ser la excepción. Diferente a como lo conocemos en Latinoamérica, en donde los trajes permiten admirar mucha carne (de ahí su nombre: carne-levare, que significaba abandonar la carne en un latín vulgarizado propuesto por la Iglesia Católica en la edad media, mas info aquí), el desfile del carnaval suizo se caracteriza por cantidades enormes de tela en sus trajes (pues ésta época del año no deja otra opción) y mucha, muchísima música con bandas multitudinarias que hacen una fiesta sin igual. Es más bien una fiesta familiar en la que participan pueblos enteros preparados con muchos meses de anticipación.

Cada región y cada ciudad tienen sus propios estilos en colorido, trajes, música y hasta la fecha en que debe comenzar, la duración también depende de la localidad habiendo algunos que terminan semanas después; pero el desfile es sólo un día con lo que se dá por iniciado oficialmente en cada lugar. Consiste en un recorrido por las principales calles de la banda local y algunas invitadas de los pueblos aledaños, pero el atractivo principal es el acompañamiento de los niños de kinder hasta el tercer o cuarto grado de primaria caminando detrás con sus respectivos disfraces. El recorrido termina casi siempre en la plaza central, donde se reparten bebidas y alguna comida sencilla.

La localidad donde nosotros vivimos es chica, por lo que el carnaval sólo consiste en el desfile de niños disfrazados que no dura más de media hora. El de éste año será el próximo martes 20 de febrero y el sábado 24 es uno muy grande en otra ciudad cercana al que tampoco vamos a faltar, sobre todo porque ahí sí estamos invitados pues es donde se encuentra el kinder de la beba. Pero, a manera de ensayo, hoy a mi maridis se le ocurrió la idea de ir al de un pueblo cercano un poco más grande, y en lugar de participar sólo como espectadores, vestimos a nuestros querubines con sus respectivos disfraces para integrarnos de cachirules al desfile. Nos divertimos mucho, es imposible no contagiarse de la euforia colectiva con tanta música, confetti y simpáticos pequeñines disfrazados. Bueno, las imágenes hablan por sí solas:

Los querubines

Las bandas calentando motores

Familias enteras disfrazadas

Comienza el recorrido con la banda al frente

Espectadores sin excepción

Casi a la mitad del recorrido, la banda principal hace una pausa
para hacer su número estelar

Este no es disfraz, es parte del cuerpo de seguridad!

Ya casi en la recta final, la procesión sigue avanzando

La comida seguramente es auspiciada por el ayuntamiento local

Claro, la banda ocupa un lugar privilegiado al lado de las cazuelas

El menú fué sopa de lentejas y pan blanco

Al final fuera glamour, a taparse antes de morir de hipotermia!

Auf Wiedersehen!